27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога появилась на свет Фаечка Фельдман, которая станет потом одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.
Несмотря на то что она появлялась на экране в небольших, зачастую эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, по заслугам оценив природный талант актрисы. Долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, умные и часто колкие фразы превратились в крылатые выражения, навсегда уйдя в «народный фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова все так же актуальны и метки, и их так приятно перечитывать снова и снова.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Красивые люди тоже срут.
Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Самое страшное - это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Почему все дуры такие женщины?
Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура - не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.
Цитаты
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Почему все дуры такие женщины?
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
- Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
- Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
- Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
- Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
- Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все дуры такие женщины?
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Спутник славы – одиночество.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
- Всё сбудется, стоит только расхотеть.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
- Нет полных женщин, есть тесная одежда .
- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
- – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти! - Оптимизм – это просто недостаток информации.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
- Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
- Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
3. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
4. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
5. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Популярные статьи сейчас
6. Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
7. Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
8. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
9. Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
10. Все сбудется, стоит только расхотеть.
11. Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
12. Грустной жопой радостно не пукнешь.
13. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
14. Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
15. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
16. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны - загадка для всех… Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Я себя чувствую, но плохо.
Почему все дуры такие женщины.
Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж...пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
И что только ни делает с человеком природа.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожила долгую, насыщенную жизнь, полную драматизма и одиночества. Вполне возможно, что именно одиночество и повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Выдавать шутку за шуткой практически всю жизнь (прожила актриса 88 лет) сможет далеко не каждый. Многие считают, что остроты актриса придумывала специально. Но Фаина Георгиевна цитаты и афоризмы скорее даже не придумывала, а просто они рождались у нее сами по себе, непроизвольно - бах, готово новое смешное высказывание.
Меткие цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: - Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: - Забыла. А через, секунду добавила: - Но помню, что это что-то очень приятное.
- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку.
Вот женишься - тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу". Вторая: "Ну, ты и смелая". Третья: "Ну, ты и глупая". Раневская: "Ну, у тебя и память".
Отправившись - от нечего делать на гастролях днем - в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: - Какое странное животное! Что за фокус? - Я думаю,- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: - Кто муж овцы? Ахматова сказала: - Баран, так что завидовать нечему.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, - строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская. Она имеет массу всевозможных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом о своих съемках в кинолентах Раневская отзывалась совсем не лестно: «Деньги съедены, а позор остался». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, если учесть, что главных ролей у актрисы не было. Меткая фраза про деньги - это лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичным… Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как я завидую безмозглым.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.
Спутник славы – одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Оптимизм – это недостаток информации.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Вторая половинка есть у мозга, ж...пы и таблетки, а я изначально целая.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Половина лжи, которую распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания – это богатство старости.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – поточу, что у меня его никогда не было.
Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
